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這是從網上或書報上錄取下來的笑話,願與校友們分享。

 

Posted on Mar 1, 2014

 

世界杯足球賽 2014__巴西

 

雖純屬笑話, 好像早有預計, 請看結果 !

這次足球世界盃,
意大了,西班了、英格了、烏拉了……

1/8決賽:
哥倫比了,法蘭了,比利了,哥斯達離家了!

接下去的半決賽:

了,了,決賽是德國對阿根廷。

最後:
了,阿根了。

冠軍是德國!

 

                                          

Posted on Mar 27, 2013                        此圖由76年班廖建珍提供

 

這樣的朋友~ 一生遇到一個就夠了!

 

                                          

Posted on Dec 5, 2012               笑話由Henry Wong 提供

 

離婚時,我讓老公像當初把我抱回家那樣,再把我抱出門。
他沒有反對,按我說的將我抱下了樓。
臨分手時,他臉色不大好,只說了兩個字:珍重!

就這兩個字,讓我一直感覺,他其實還是愛我的。
我一直沒再戀愛,期待與他復合,
直到他朋友告訴我,那天他說的是。。。。。。。please click here: 珍重!

 

                                          

Posted on Nov 14, 2012

 

三國笑話

 

劉備、關羽、張飛

劉備、關羽、張飛是結拜兄弟,一天三人到東吳去做足療與馬殺雞,享受人生。劉備以為關張會帶錢,關張也以為劉備帶錢,因此沒人帶錢。在東吳享受了足療與馬殺雞之後,沒錢付賬,被綁到孫權之前。

孫權說:看在兩國交好的份上,只要你們每人找到一樣水果十個,就饒了你們的命。

劉備找來十個橘子,關羽找來十粒葡萄子,然而還沒見張飛回來。於是孫權說只要把十個水果從屁眼擠進肚子,就放他們一條生路。

劉備拼命的擠進了一個橘子,第二個如何也擠不進去,只好認命了。被孫權關到牢裡去,明天才執行死刑。

臨行時對關羽說:二弟找來十粒葡萄子,應該沒問題,也請向三弟告別,以後在天上再見。

劉備在牢裡坐了一會兒,見關羽也被關進來,便問道:怎麼了,連十粒葡萄子也擠不進去嗎? 

關羽說:擠進了九粒,第十粒還沒放進去,因為發笑,一個響屁把剛才放進去的九粒也被擠出來了。

劉備責備說:如此人命攸關的時刻,怎麼能發笑呢?誰來替為兄報仇呢?

關羽說:我實在忍不住,因為看到三弟拿了十個菠蘿蜜回來!

 

 

華佗與董卓 

有一天,董卓去找華佗看病。

董卓:我有毛病要請教。

華佗:請說。

董卓:你知道,我有一愛妾非常漂亮,她是貂蟬。一天,回家時,我看到她與我義子呂布睡在床上,我很生氣,拔出刀來想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過了,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓又說:第二次,我又看到他們一起躺在床上,我本想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過他們,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓又說:又有一天,我回家時,看到貂蟬與張遼睡覺,我想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過了他們,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓說,就這樣許多次,我都放過他們,因為貂蟬太漂亮了。

華佗問:那麼,丞相要問我什麼?

董卓:我要問的,是否我很喜歡喝茶?是否茶喝得太多了?我到底有何毛病?

華佗:毛病很多,不但太喜歡喝茶,而且也喜歡帶綠帽,丞相不必找良醫,只要問任何人,他都會告訴丞相,您患了神經病!!!

 

 

曹操與許褚 

大將軍許褚看到曹操滿臉愁容的獨自喝悶酒,便走過去問曹操為何事而發愁。

曹操悶悶不樂的說:最近發現我家的才子曹植是同性戀。

許褚大驚:實在太糟糕了。

曹操說:還有更糟糕的呢,我又發現曹彰也是同性戀!

許褚:啊,造孽啊!怎麼傳宗接代呢?

曹操又說:更糟糕的是曹丕也是同性戀!

許褚很同情的說:唉,怎麼全家都喜歡男人呢?就沒有一個喜歡女人嗎?

曹操說:有,有一個,我老婆只喜歡女人! 

 

 

魏、蜀、吳 

有一天,魏蜀吳三大頭曹操、劉備、與孫權在船上議事,船突然觸礁,曹操勸眾人把輜重的東西扔掉,使船下沉的速度減緩,等待救援。曹操把他帶來的金銀財寶都丟到江裡去,眾人驚愕的看著。曹操轉身說:金銀財寶魏國多的是,不必惋惜。

接著孫權把他帶來的所有美女都扔到江裡去,他對眾人說,東吳美女如雲,不必惋惜。

劉備命人把曹操與孫權扔到江裡去,眾人想要阻攔已來不及,但聽劉備說:不必大驚小怪,這種惡棍,蜀國多的是!

 

                                          

Posted on Mar 23, 2012

 

西方濟公                  笑話由68年 文科陳治國提供

 

一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了,酒廠經理開始物色新品酒師,發出啟事、廣納賢才。

 

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。

經理當下就看醉漢很不爽,心想該怎麼樣才能把他打發跑?

 

他讓人拿來一杯酒,醉漢拿來稍一品嚐便開口:「麝香葡萄酒,三年醇,葡萄生在北坡,用大木桶釀製。雖屬低檔,但質量也還可以接受。」

 

「完全正確。」經理點了點頭,於是招人再拿來一杯酒。

 

醉漢一嚐又開口說:「紅葡萄酒,八年醇,西南坡生,新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感,還需貯藏三年。」

 

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

 

這一次醉漢若有所思,低頭說:「無年份皮諾香檳,獨家高檔。」醉漢淡定地作答。

此時經理震驚了,他向身邊的秘書使了個眼色,秘書離開房間,回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢,他還是嚐了一口。

 

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞,26歲,已有三個月身孕,而且……如果你們再不把工作給我,我就把當爹的是誰說出來。

 

Posted on Mar 6, 2012

 

This sums it all up!

 

- People born before 1946 were called The Silent generation..

- People born between 1946 and 1959 are called The Baby Boomers.

- People born between 1960 and 1979 are called Generation X, .....

- And people born between 1980 and 2010 are called Generation Y ,

Why do we call the last group Generation Y?

Y should I get a job?
Y should I leave home and find my own place?
Y should I get a car when I can borrow yours?
Y should I clean my room?
Y should I wash and iron my own clothes?
Y should I buy any food?
But a cartoonist explained it very eloquently below...

 

 

Posted on Mar 2, 2012                     笑話由76年班李碧霞提供

 

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,
「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下:「 Go a head! 」
經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。
臨出發那一刻,被秘書擋下來。
秘書:「你要幹什麼?」
經理:「去歐洲開會啊!」
秘書:「老闆同意了嗎?」
經理:「老闆不是批 go a head 嗎?」
秘書:「你來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?
老闆的意思是:去個頭!」

 

 

姓潘不姓番....                                笑話由76年班趙巧慧提供


一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞中是這麼寫的:
   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孫女:潘良慈
   孝 孫:潘道時


但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一聽,直覺得! 很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」

 

Posted on Feb 10, 2012

 

可愛的下一句                                笑話由76年班趙巧慧提供

 

你在家要教兩位頑強子,重要睇住師兄們正經說話,辛苦哂。不然, 你兩個頑皮子放學回家給你看以下考試答題,你好似批卷老師一樣立即暈倒咗。

1. "床前明月光",下一句同學填 " 李白睡的香"…
2. " 三個臭皮匠"下一句他竟然填 " 味道都一樣"…
3. 陶淵明的" 不為五斗米折腰",那同學斗膽的寫 " 給我六斗就可以"…
4. " 窮則獨善其身",下一句同學填 " 富則妻妾成群"。
5. " 天若有情天亦老",下一句 " 人若有情死的早"?
6. " 葡萄美酒夜光杯",下一句 " 金錢美女一大堆" …
7. " 想當年,金戈鐵馬",下一句 " 看今朝,死纏爛打" …
8. 這個才過癮! " 洛陽親友如相問", 同學對 " 請你不要告訴他" …
9. " 兩情若是長久時",同學對 " 該是兩人同居時"
10. " 書到用時方恨少",同學對 " 錢到月底不夠花" …
11. " 清水出芙蓉",有人寫 " ! 亂世出英雄" …
12. " 問君能有幾多愁",同學填 " 恰似一壺二鍋頭" 。
13. 這個更絕了:
" 日照香爐生紫煙, 李白來到洗手間,
小李飛刀一瞬間, 李白頓成小太監”

 

玩電話最高境界                           笑話由76年班吳小明提供

學生問教授一個人生哲理的問題∶“教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”­
教授說∶“我做個實驗俾你睇,你就容易明架喇。”­
於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼,就打電話過去,電話接通,教授按擴音鍵讓學生聽清楚……­
教授∶“請問梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“你打錯喇!”­
教授∶“唔好扮野啦!梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“都話你打錯咯!”說著就把電話掛了。­
之後,教授即刻又打電話過去……­
教授∶“請問梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“邊個呀!你打錯喇。”­
教授∶“請問梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“你老母,癡線嫁。”又把電話掛了。­
教授告訴學生∶“呢D就系生氣喇!跟住,俾你睇下乜野叫憤怒啦!” 教授又撥一通電話過去……­
教授∶“請問梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“你系咪五行欠打呀?要搵梁朝偉打去中國星(當時梁朝偉所屬電影公司)啦!你老母丫,你有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。­
教授告訴學生∶“呢D就系憤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!” 接著,教授又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通……­
PK仔∶“頂你個肺!你 #@*&%@#**……”正當他破口大駡的同時……­
教授∶“請問,你系咪PK仔?”­
PK仔∶“喔!真系對唔住,因為頭先有人惡作劇,我唔系特登要鬧你……”­
教授∶“唔緊要,請問梁朝偉系度嘛?”­
PK仔∶“哇! 你個仆……”這次沒等PK仔鬧完,教授就把電話掛了。­
教授告訴學生∶“呢D就系嬲到震,你地明未?”­
學生答∶“我完全明白曬喇!”­
學生點點頭又追問∶“不過……乜野系哭笑不得呢?” 教授笑了笑,又打左同一個號碼,對方快速接起電話……­
PK仔∶“喂!!!你個傻仔系咪想玩野呀?”­
教授∶“我系梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我……”

 

Posted on Oct 31, 2011

 

笑死人的十二星座

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊: " 穿裙子時不可以盪鞦韆;不然,會被小男生看到裏面的小內褲哦! "

有一天,羊羊高興地對媽媽說: " 今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了! "

媽媽生氣地說: " 不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆! "

羊羊驕傲地說: " 可是我好聰明哦!我把裏面的小內褲脫掉了,這樣他 就看不到我的小內褲了! "
(勇敢直率、敢做敢為的白羊)

金牛座
賣瓜小販: " 快來吃西瓜,不甜不要錢! "

饑渴的牛牛: " 哇!太好了,老闆,來個不甜的! "
(持家、想出軌又顧全自己的金牛)

雙子座
媽媽叫雙雙起床: " 快點起來!公雞都叫好幾遍了! "

雙雙說: " 公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞! "
(自我意識強烈、自行思維的雙子)

巨蟹座
公車上,蟹蟹說: " 今晚我要和媽媽睡! "
媽媽問道: " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿? "
蟹蟹不假思索: " 嗯! "
媽媽又問: " 那你媳婦怎麼辦? "
蟹蟹想了半天,說: " 好辦,讓她跟爸爸睡! "
媽媽: " !@#$%︿&*( ……-"
再看爸爸,已經熱淚盈眶啦!
(戀母情結、依戀的巨蟹)

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時? 獅獅問: " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包? "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包,看看裏面的豆沙,說: " 奶奶,快看!裏面還有大便! " 眾人暈的暈,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子)

處女座
處處對肚臍很好奇,就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說: " 嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 "
處處: " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結? "
(好奇心強又追求完美的處女)

天秤座
父親對天天說: " 今天不要上學了,昨晚.你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答: " 爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!"
(聰明、權衡利弊的天平)

天蠍座
蠍蠍剛睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子,卻怎麼也趕不出去。沒法,便指著蚊子說: " 好吧,你不出去我出去! "
邊說邊出了房間,把門使勁關嚴得意地說: " 哼!我今晚不進屋,非把你餓死不可! "
(搞不懂、不按常理出牌的天蠍)

射手座
射射: " 爸爸,為什麼你有那麼多白頭髮? "
爸爸: " 因為你不乖,所以爸爸有好多白頭髮啊。 "
射射: …… (疑惑中)
射射: " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮? "
爸爸:!@#$%︿&*! ( ……
(喜歡思考的射手)

摩羯座
一天,羯羯跟媽媽上街;走在路上,突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說: " 下雨了,快往前跑阿! "
羯羯慢條斯理地問: " 那前面就不下雨嘍!? "
(明白現實懶得改變的摩羯)

水瓶座
瓶瓶問媽媽: " 為什麼稱 蔣先生為『先人』? "
媽媽說: " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說: " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』? "
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶)

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後,魚魚兩眼含淚,十分同情地問: " 哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎? "
(富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚)

 

                    

Posted on Oct 13, 2011

 

True Words

 

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope, and Johnny Cash. Now we have no jobs, no hope, and no cash.

 

 

                 

 

Posted on Oct 12, 2011

 

 

 

Posted on Sept 26, 2011

 

 

JOEY'S CONFESSION

 

'Bless me Father, for I have sinned.
I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.
Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

 

                 

Posted on Sept 20, 2011

 

黃色笑話:選美問答

 

在選美決賽時主考問:裙子與鳥籠的不同之處?

得季軍的回答:裙子裡沒有鳥、而鳥籠裡有鳥。

得亞軍的回答:女人穿的是裙子、而男人穿上裙子就是鳥籠。

得冠軍的回答:打開鳥籠,鳥會飛出去,而打開裙子,鳥會飛進來!

 

                    

 

Posted on Sept 14, 2011

 

香港鹹魚飯                                                  Class 68 Bessy 提供

上普通話課聽寫測驗,全班最用功的香港阿英坐在老師面前第一個位置。
老師讀:「嫌犯」。阿英立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿英的卷子,但又不忍讓她難堪,
就提高音量:「嫌疑犯!」
只見阿英遲疑一秒,似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」
老師再瞄完後差點暈倒
於是提高音量說, 是「犯人的嫌疑犯!」 ,
阿英聽了覺得很有道理,
於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」
因為阿英聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃.
老師再也忍不住了,用翻白的眼神對著阿英,
我說是「有一位嫌疑犯!」
阿英用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」

老師只好走到阿英身邊, 然後手按阿英的肩膀說,
是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯!」
滿腦想著食物的阿英怯怯地塗掉先前所寫,
然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

 

                 

 

Posted on Sept 12, 2011

 

奧巴馬與克林頓的有趣對話                                隆中提供

 

 

奧巴馬與克林頓的對話

 

 

自小奧巴馬非常仰慕孔子,當上總統之後,他決定首先訪問孔教盛行的四個國家。

 

 

回國後他急迫的去見前任老哥來敘述他的所見所聞。

 

 

克林頓:事情如何?說來聽聽。

奧巴馬:我首先訪問日本。

克林頓:此國發展迅速,有何見聞?

 

 

奧巴馬:唉,步行累死人了,日本人說我的車子 Cadillac One 耗油量大,而且排

                氣超過標準污染度,不准行駛。

克林頓:哦!可以理解,我也曾被他們擋駕,不能行駛。第二站去那裡?

奧巴馬:去訪問南韓,想順道買些高麗參回來孝敬老哥你。

克林頓:哦!那裡人們喜歡吹牛,在那裡我還認識幾個女的,情形如何?

奧巴馬:別提了,步行幾乎要我的命!

克林頓:韓國人不像日本人那樣怕死吧?

 

 

奧巴馬:對。但他們把我的車子擋住,裝飾花紙,然後在車前拍結婚照!

克林頓:我忘了提醒老弟,韓國人非常老土。為什麼不避開人群去染髮或染皮膚

                讓你看來好像韓國明星一樣?

奧巴馬:唉,沒時間,我要去訪問中國。

克林頓:那裡情形如何?他們正與我們在南海對峙,他們人多勢眾,而且很詭異

                哦!

 

 

奧巴馬:我不大清楚,聽手下說,我的車子只到街頭,街尾已有山寨版出現,

                與 Cadillac One 完全相似,還改了名字,叫 Dielac One,而且還加了30首

                歌的喇叭聲,還配上閃光燈呢!

克林頓:老弟還算運氣好,老哥我拜訪他們九個月之後,幾個克林頓山寨版出現

                了,看起來跟老哥我一摸一樣,別提了,下一站呢?

 

 

奧巴馬:之後去越南,越戰時期有幾位叔叔在越南服役過,對那裡也比較熟悉,

                去問問候他們。

克林頓:很寫意吧?這個國家對我們很友善,不再仇視咱們了。

奧巴馬:是的。我車子走一段路就、、、

克林頓:怎麼啦?太大排場了,他們不准再行駛嗎?

奧巴馬:不是啦,我車子比他們的巴士好上千萬倍,但走在後面,見不到路,只

                好用全球定位系統才找到路。

克林頓:他們有沒有擋下來拍結婚照?

 

 

奧巴馬:沒有,這裡人人都是匆匆忙忙的,我在紅綠燈處停下來還被罵『笨蛋』

                呢!當然沒被攔下拍結婚照了。

克林頓:那麼他們有沒有造 Cadillac One 山寨版?

奧巴馬:沒有,當我到達越南時,中國已把 Dielac One 山寨版帶過來,到處都有

                賣,像普通車輛一樣,便宜得很呢!滿街都是山寨版,我們的情報人員

                忙透了,也不知我坐在那輛車裡。

克林頓:然後呢?

奧巴馬:我只好停下車來買包香煙,一出來照後鏡被偷走了。

 

 

克林頓:天啊,你有沒有到露天市場去找?可以找到你失去的那對,價錢便宜,

                 他們會問你車子的年份,車型等等。

奧巴馬:如此方便,老弟我決定在那裡多停留幾天。

克林頓:怎麼啦?還沒找到照後鏡嗎?

奧巴馬:找到了。我覺得此地人人頂絕,摸索能力高,塵霧瀰漫仍可前行。第二

                是非常好動,紅燈亮了也不停下來,怕遲到。第三,人比較直率、英

                勇,在光天化日下,敢把車子照後鏡拆掉,不像日本人那樣怕死,不像

                韓國人那樣老土,也不像中共那樣的鬼馬。

 

                  

Posted on Sept 8, 2011

 

中國文字的奥妙讓老外晕倒

 

方便是什么

 

有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國,中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」

見老外不明白,在座的中國朋友告訴他說「方便」

在中文口語裏是「上廁所」的意思。

哦,老外意會了。

席中,中國朋友對老外說:「希望我下次到美國的時候,你能幫助提供些方便。」

老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?

道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」

見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日。……」

老外無語。

「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」

老外隨即倒地!

 

 

『乳』字的解釋

 

一位老師正在向老外學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。  

 

講解完後,老師要求老外學生用乳字造句。

 

老外學生:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。

老師冒著冷汗說:「再造一個!」

 

老外學生:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去!

 

老師冷汗如雨下說:「再造一個!」

 

老外學生:老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了! 

 

 

『意思』的意思

 

某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。

 

試題為,請解釋下文中每個「意思」的意思。

阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。

領導:「你這是什麼意思?」

阿呆:「沒什麼意思,意思意思。」

領導:「你這就不夠意思了。」

阿呆:「小意思,小意思。」

領導:「你這人真有意思。」

阿呆:「其實也沒有別的意思。」

領導:「那我就不好意思了。」

阿呆:「是我不好意思。」

老外淚流滿面,交白卷回國了。

 

                  

Posted on August 14, 2011

 

1.

一女,對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她

爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩……

2.

老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家!
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」

3.

有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨?
心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你媽!

4.

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?
女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。
歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,
便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

5.

兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」
第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
6.一位老先生,體能狀況很差,
問健身房的教練:
「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」
教練回答:「外面的提款機!」

 

                  

 

Posted on June 2, 2011

 

歪的地球儀                                              Provided by Weyman Ng


督學到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何傾斜 二十三度半?」


學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」


此時,教室走進另一名學童乙。督學再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」


督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。


教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」


校長見督學臉色越來越難看,連忙趨前解釋 :「說來慚愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

 

                   

火燒阿房宮                                              Provided by MC

督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」

只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」

聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」

校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」

督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!

沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」 

筆者註﹕依歷史記載,秦始皇所建的阿房宮是楚霸王項羽所燒的。

                     

 

Posted on May 22, 2011                            Provided by Allison Jew

 

閉上眼好好 thinking,

人生就像一幅 painting,
點點滴滴如何 coloring,
還看你今怎樣 planning?

有人怨天尤人經常 crying,
有人餐搵餐食掛住 shopping,
有人遊戲人間鍾情 playing,
有人空談理想齋 talking;

也有人永不停步不斷 struggling,
像薛家燕雖然百病纏身令她 suffering,
但為了子女將來的美好 living,
依然不理手術後傷口仍在 paining,
繼續拍劇繼續 working,
令聞者 worrying,
聽者 touching,
都說母愛永遠最是 shinning。

當時光列車不斷在身旁高速 passing,
頭上白髮告訴你青春不會 waiting,
你不期然開始 wondering,
為何幸運之神總是未有 coming,
前路彷彿有着數之不盡的蕉皮令你 slipping,
成功的燈塔卻遠在天邊未能 climbing,
莫非永遠龍游淺水,就像那條座頭鯨? swimming?

想當初百多元買入匯豐當作 saving,
誰知股票竟一再 falling,
怎不教人 shocking?
既然捉不到高位沽貨的 timing,
又經歷身家大縮水的 losing,
開始看透富貴只如天際 clouding,
這分鐘享受 winning,
下一秒卻只有 nothing。

何不找一個陽光普照的 morning,
走到郊外試試 hiking,
聽小鳥無愁地 singing,
看地上蟻群悠閒地 walking,
還有風聲蟬鳴蛙叫讓你 listening;
再放眼 looking,
天上飛鳥自在地 flying,
是不是很好 feeling?

誰說人生 boring?
看大自然的 amazing,
感受活着的 pleasing!
來吧! do something!
不要沉迷於 drinking或sleeping,
總有人令你 missing,
總有目標讓你朝着 running,
哪怕 dying,
哪怕 raining,
信自己是最 charming,
替自己在生命冊上預留一個 booking,

寫下無悔今生的 happy ending!

最後讓我們 ask for God's blessing!
 

                      

 

Posted on May 18, 2011                            Provided by Long Zhong

鄧小平 

八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會,正好翻譯不在,美國老記者想考考鄧小平的英語水平,

便說:請問美國第一任總統叫什麼名字?


鄧小平心想按國人的習俗,認為他們在問貴姓,便操著四川口音說:我姓鄧(Washington)。

美國老記者大吃一驚,但轉念一想,這個問題太簡單了,便又說:
請問,您夫人和孩子到美國都幹了些什麼?

鄧小平又想問完姓,該問名了吧,就回答說:小平(shopping

老記者們連忙追問:那麼他們是用什麼交通工具?

鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:八十(bus)。

老記者譁然,繼續問道:那麼臺灣下一任總統會是誰?

鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說你等會兒(李登輝)

老記者再次譁然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆?
便又問:那李登輝後邊呢?

鄧小平有些不耐煩,說:隨便(水扁)。

老記們看看翻譯快要來了,抓緊時間問最後一個問題:您覺得21 世紀初世界面臨的最大問題是什麼?

鄧小平極其不耐煩,心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣,沒完沒了的問個不停。沉下臉反問道:啥事(SARS)?

二十多年後,美國記者感慨說:鄧小平真是一代偉,料事如神

 

                  

 

Posted on April 28, 2011

 

A Wife                                                       Provided by Muoi Rodgers

A wife asked her husband to describe her...
He said, “You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K”
She said, “What does that mean?”
He said, “You are
Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous and Hot.”
She said, “Oh that's so lovely. What about I, J, K?”
He said, “
I'm Just Kidding---!!!”

                  

 

Posted on Mar 27, 2011

 

網上流傳的地震小品

今年到後年,不震就不震,震了就震了,震多少級,震後才知道,震多少次,震後媒體會告訴大家,請大家放心!

害怕的就出去睡,不害怕的就在家裏睡,並保持正常生活秩序,不要沒事瞎傳謠言,搞的大家好恐怖!

儘快把多餘的房子賣掉,地震來了才知道,不動產原來也會動,而且動起來嚇死人!

防震常識:

一、初一在家睡,十五在帳篷睡,因為躲得過初一躲不過十五

二、可以出家當和尚,但不能睡在廟裏,因為跑得了和尚跑不了廟

三、買房子要麼選一樓,要麼選頂樓, 一樓逃的快,頂樓被挖出來快

況且,我們來到這個世上,就沒打算活著回去               

                  

 

Posted on Feb 9, 2011           笑話由1968年畢業生 Bessy Bray 陳小燕 提供

 

A Love Story

 

I used to be like this...

 

Then I met a girl...

 

She was like this...

 

 

Together, we were like this...

 

 

I gave her gifts like this...

 

 

When she accepted my proposal, I was like this...

 

 

I used to talk to her all night like this...

 

 

And at the office I used to do this...

 

 

When my friends saw my girlfriend, they stared like this...

 

 

And I used to react like this...

 

 

But on Valentines Day, she received a red rose from someone else like this...

 

 

And she was like this…

 

 

And I was like this…

 

 

Which later led to this...

 

 

and this...

 

 

I felt like doing this...

 

 

I started doing this...

 

 

And then this...

 

Girls!

 

            

Posted on Jan 11, 2011          笑話由1976年畢業生 Chan Lieu 廖建珍 提供

 

一個女人愛你,你是丈夫﹔

幾個女人愛你,你是男人﹔

十幾個女人愛你,你是貪官﹔

一百個女人愛你,你是偶像﹔

一千個女人愛你,你是英雄﹔

一萬個女人愛你,你是領袖﹔

天下女人都愛你,你是人民幣

 

            

 

Posted on Jan 5, 2011        以下八則笑話由1967年文科畢業生 Beany Chan 提供

 

新年新希望,不管你許了什麼願望,快樂是一定要的,先來笑一笑吧!

 

公平交易

 

有一天,同事問:『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』 

阿娟答:『我婆婆呀!』 

同事羨慕的?:『妳真幸福!』 

阿娟笑著回答?: 

『還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。』   

 

一丘之貉

 

新婚之夜,比爾對新娘發誓道:

「親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。」 

 

婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。終於有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,連忙跪在甲板上大聲祈禱: 

 

「上帝呀!雖然我罪不可逭,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!」 

 

「什麼無辜?」空中傳來一個疲憊的聲音,「你以為這些年來我在閒著?湊滿這一船人有那麼容易嗎?」    

 

牽手的原因

 

老公總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。

某日,有位好友對老公笑說:「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。」

老公聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說: 

「老兄,其實您不曉得,如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了....     

 

逮到機會

 

一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈!

正巧被一位交通警察給攔了下來! 

老師:「警察先生拜託啦!我上課快遲到了啦!」

警察:「你是學生嗎?」 

老師:「不是!我是老師!」 

警察:「你是老師喔?」 

老師:「是啊!寬容一下啦!」 

警察:「不行!我等這個機會已經很久了,給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走!」    

 

不敢不樂

 

這也是一則寓意很深的笑話故事。 

話說某地,有一個性情極為灑脫的官員,他退休之後,特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。 

 

這個地方雖然是在小山上,離囂不離城,相當清靜,不過別墅的前方卻正對著公墓,密密麻麻,排滿了許多墳墓。 

有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說: 

「您每天眼中所看的都是這些東西,我相信心情肯定不快樂。」 

退休官員聽了之後,卻笑著回答他說: 

「不,剛好相反,每天都看這些東西,可以使人不敢不快樂!」  

 

難解的心結

 

汽車嫁給了火車,但是沒多久就離婚了。

大家問其原因,汽車傷心地說: 

「他天天都在擔心我會被撞,實在讓人受不了。」 

「妳不理他不就好了嗎?」 

「但是我也時時都怕他會出軌呀!」   

 

久別後 ..............

 

有一對夫妻新婚不久,丈夫被公司派到大陸常駐了。 

半年之後,丈夫休假回家。 

當晚一陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。 

不料,半夜突然響起敲門聲。 

丈夫從睡夢中一躍而起,恍惚間驚呼:

「不好!你丈夫回來了!」 

沒想,這時妻子連眼都沒睜,竟然嘟噥了一聲:

「怎麼可能?他在大陸呢!」    

 

該是誰幫我?

 

一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書,看得豪氣干雲,衝進廚房,伸出一根手指在老婆面前搖晃著說: 

「從現在起,妳必須聽我命令,我說什麼就是什麼!今天晚上,妳得準備美酒佳餚,並侍候我用餐;然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍,並幫我按摩手腳。按摩完畢後,妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮?」 

他老婆聽了沒好氣的回答說: 

「該是殯儀館的人吧?」

 

 

Posted on Dec 30, 2010

 

十年聚一次..

 

一群同學從40多歲時決定未來每10年就要聚一次......

 

當他們第一次決定聚會地點時,40多歲還是壯年的他們選了一家A餐廳,選A的原因是:

服務小姐的身材最好,穿得也最少。

 

10年後,50多歲的他們再次決定聚會地點時,還是選了A餐廳,這時他們是因為:

A餐廳菜單的字「最大」。

 

又過了10年,60歲的他們,又選了A餐廳,這回是因為:

A餐廳有「養生餐」。

 

10年,70歲了,還是選了A餐廳,這次則是因為:

只有這家餐廳有提供「輪椅」。

 

10年匆匆又到了,80歲的一群同學,無異議的通過要去A餐廳是:「因為從來沒去過」 老年失智症多可怕啊 !

 

精采的是結帳時同學來了3桌卻要付6 ---

多出3桌是幫他們推輪椅的。

 

 

Posted on Dec 18, 2010

 

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Posted on Dec 13, 2010

 

孔明的口技

諸葛亮是一位家喻戶曉的三國人物,他精通奇門八術,其中有一項特長就是口技。

有一天諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。


他靈機一動,道:“主公,爲了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫幾聲給你聽怎麽樣?”

劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。

然後問道:“怎麽樣主公?我叫的像不像?”

劉備道:“你再叫一次吧,剛才你放屁的聲音太大了,我沒聽清楚。”


 

Dark in here

 

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9 year old son comes home unexpectedly. He sees them and hides in the bedroom closet to watch.


The woman's husband also comes home.
She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.


The little boy says, 'Dark in here.'
The man says, 'Yes, it is..'
Boy: 'I have a baseball.'
Man: 'That's nice'
Boy: 'Want to buy it?'
Man: 'No, thanks.'
Boy: 'My Dad's outside.'
Man: 'OK, how much?'
Boy: '$250'


In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy: 'Dark in here.'
Man: 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball glove.'
The lover, remembering the last time, asks the boy, How much?'
Boy: '$750'
Man: 'Sold.'

A few days later, the Dad says to the boy , 'Grab your glove, let's go outside and have a game of catch.'
The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove.'
The Dad asks, 'How much did you sell them for?'
Boy: '$1,000'

The Dad says, 'That's terrible to over charge your friends like that...that is way more than those two things cost. I'm taking you to church, to confession.'
They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door..

The boy : 'Dark in here.'
The priest : 'Don't start that shit again; you're in my closet now..'

 

 

Posted on July 20, 2010

Daddy, how was I born?

A little
boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born ?'  

The
father answers,
'Well,
son, I guess one day
you will need to find out anyway!  Your
Mom and
I first got together in a
chat room on Yahoo.  
Then I set up a date via
e-mail with your Mom
and we met at a
cyber-cafe.  We sneaked into
a secluded room, and
googled each other.  
There your
mother agreed to a download from
my
hard drive.  As soon as I was ready to upload,
we discovered that neither one of us had used a

firewall
, and since it was too late to hit the
delete button
, nine months later a little
Pop-Up
appeared that said:  


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........

             

 

   
 

 

 

 

 

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